我好累。

无法言喻的累。

很迷茫。不知道怎么说出来的迷茫。

我什么也不想做了。

真的什么都不想做

说起什么都不舒服都潜意识的想要逃

。

很关键的一场球输掉了。

我不知道该怎么形容在场上的那种想哭的感觉

不知道还要怎么努力才能把比分扳回来

那个时侯的无力感就那样充斥了整个身体

我不知道我要怎样打才能让我们不至于输掉

我不知道到底要怎样。我才能做的更好。

但是已经没有时间了。

终场的锣声敲响的时候意味着。我们输了。

意味着。我们这一年的训练。没有最好最好的结果了。

意味着。我做的不好。一点都不好。

整个人的信念感整个的坍塌下来。

好像再没有什么能支撑我笑起来

说。无所谓。明年再来。

我知道。明年再来这是最现实的话。

可是。我说不出来。

昨天小门还跟我说了。云姐你准备一下当下一届队长。

那么突兀的。

那么明年一年要怎么练才能对得起这个头衔。

才能对得起这句 明年再来。

没有办法把自己从这种无力感中间拯救出来

这段时间这么忙这么忙。

被那么多事情推着走。慌慌忙忙的走到现在

回头发现其实自己一直都没有做的很好

都差强人意。

很挫败的感觉。

忽然就什么都不想这样勉强的做了

想停下来想一个人呆一会

想停在路边好好反省好好调整一下再一步一步的稳稳的往前走

北京

零下八度了。

忽然好想回家。

好想好想回家。

我想妈妈了。

我想爸爸了

我想念有人陪着我天荒地老的感觉

我好久都没有这种感觉了。

始终觉得自己在漂着

飘着。

找不到自己到底在哪里

快要把自己弄丢了不是么。

晚上狠狠的吃了一顿火锅。。

然后穿着T恤套了一件外套就在外面走着

冻到没有知觉了还是不想回寝室。

本来想去看电影。因为某人的原因放弃了。

在出租车上发生了点插曲

被某个路人讹诈。

在大马路上吹冷风的时候就觉得很虚脱

还好某人可以借给我靠靠。

回到雕光趴着发呆。

给妈妈打电话。

说我想要回家。

眼泪直往下砸。

妈妈说。

乖乖我知道你很委屈。

放假回来就好了嘛

先忍忍好不好。

我说好。

妈妈说你没事吧。

我说没事。

没事的。。

我说好嘛。挂了。

我没事的。。

 

我想回家了。

很想很想。

 

我讨厌北京。讨厌北京的冬天。

歇斯底里的冷。漫长无望的让人以为

春天永远不会再来了。

\

 

又下雪了。比上次下的还要大.

伴随着闪电和雷.

这就是北京.

.忽然觉得好陌生.

这种11月10日就下第二场雪的天气让我找不到一点温暖的理由了

不愿意穿很多.内心也冰凉.

我觉得我好想对好多好多好多事情都不在乎了.

我好想冬眠着就这样什么都不知道的然后醒来之后就是春暖花开的另一个世界.

另一段记忆.

我想记不住现在一天天的在发生什么

我想快点快点快点把这个漫长的冬天走过去。

五个月的漫长的冬天。

刚刚立冬就已经下了两场雪了。

我想念南国我想念武汉。

拼命的想着

带着想要逃开的潜意识。

我不开心。

无所适从的感觉。

对北京从来没有这样的陌生感。

从来没有这么强烈的觉得自己是异乡人。

雪开始积啊积啊。

蓬松的。厚厚的。

没有武汉那种湿湿的冰

没有那种黑黑的脏的雪。

我什么都不想做了。

我都不知道自己要做什么了。

找个灯光阴暗却温暖的角落。

自己安静的呆着。

睡觉。吃饭。听歌。看书。

过完冬天。

过完我讨厌的冬天。

 

看到雪我一点一点都不激动。

一点都不。

 

为什么秋天那么短。

为什么记忆那么长。

绵绵绕绕。

剪不断

让人想哭。

让人无奈。

曾经很爱很爱你，如今我已经放

 

弃，多谢你的不珍惜，让我学会

 

了死心，我绝不会再爱你，也许

 

我的心还有你。

 

 

 

 

看见你送的东西我再也不会哭

 

听不到你讲的故事我再也不会哭

 

我会学着不哭

 

我会好起来。

 

再见。